10 стадий утреннего похмелья программиста

10 стадий утреннего похмелья программиста

1. Созерцательная.
Смотрит в монитор чистыми прозрачными глазами, ничего не предпринимает, никуда не нажимает, изредка в изумлении произносит, глядя в экран: "Вот это да, кто бы мог подумать!" Компьютер выключен из розетки.
2. Деятельная.
С подозрением и прищуром смотрит на клавиатуру, раскачиваясь всем телом, потом резким движением выбрасывает руку, пытаясь нажать на искомую кнопку. В случае удачного попадания кричит "Е-ху!!!", в случае неудачного попадания сносит монитор к едрене фене, при этом добродушно ворчит "Ну вот... Третий раз за сегодня!"
3. Угрюмая.
Понуро сидит перед компьтером, пытаясь не совершать резких движений. Набирает текст на клавиатуре языком головы и двумя руками держится за мышку, чтобы не опрокинуться с кресла... Как оказалось, напрасно.

Читать оставшиеся стадии>>

4. Автомобильная.
Пытается завести компьютер автомобильными ключами, присобачить магнитолу на панель компьютера, и включить дворники, потому что "ни хрена не видно, а ехать надо"
5. Развлекательная.
Играет в Quake, причем из всех видов оружия предпочитает собственные руки и дерется с монитором, угрожает компьютеру вернуться завтра с друзьями-каратистами, и отп*здить его так, что "мама" не распознает.
6. Террористическая.
После очередной попытки разлепить глаза, в ужасе кричит, что компьютер заминирован, потому что в правом нижнем углу тикают часы, и ныряет под стол.
7. Государственная.
На предложение "Введите свой пароль" орет в компьютер: "Ах сука, ты меня, что ли не узнаешь?", показывает монитору язык, неприличные жесты и удостоверение помощника депутата Государственной Думы.
8. Оптимистическая.
Весел, игрив, обращается с компьютером на равных. Прочитав страничку Anekdot.ru, также вспоминает пару забавных историй и рассказывает их монитору. Потом они вместе пьют пиво, компьютер отхлебывает дисководом.
9. Униксовая.
...выключает компьютер, две минуты пьет пиво, снова включает, дожидается заставки и в тоске произносит "Опять винды, ненавижу Гейтса", выключает компьютер, две минуты пьет пиво, снова включает...
10. Успокоительная.
Долго по слогам читает с экрана "Теперь питание компьютера можно отключить", после чего, мягко улыбаясь, говорит "Спасибо" и засыпает на клавиатуре...

@темы: программерское, юмор

---

Чудо-штука xdd

Кастомизация в разных ОС

Пользователь: "Мне нужна бронзовая статуя русалки!"
Linux: "Вот вам бронзовый куб 1x1x1 м и напильник"
Gentoo: "Вот вам медь, олово, доменная печь"
FreeBSD: "Вот вам кирка и каска с фонариком. Шахта с медью - в той стороне"
Ubuntu: "Вот вам статуя русалки"
Пользователь: "Но здесь же только хвост!"
Ubuntu: "Введите, пожалуйста apt-get install туловище русалки, apt-get install голова русалки, apt-get install руки русалки..."
MacOS: "Вот вам красивые голые девчонки"
Пользователь: "Ух ты! А можно потрогать?"
MacOS: "Заплатите 200 евро и активируйте функцию "Потрогать голых девчонок"
Windows: "Нет. Я думаю - Вам определенно нужна чугунная статуя Чапаева..."

@темы: программерское, юмор

---

Порадовало ^^

Говорят, что администратор "Оракл", получивший все сертификаты и сдавший все экзамены, может sql-запросом убить человека, зная только его IP. (с) bash.org.ru

* Истинный IP адрес человека должен знать только он сам и шаман племени...
* Похоже на современное прочтение известной фразы Архимеда:
"Дайте мне IP человека, и я его перезагружу"
* Человек, сдавший последний экзамен Оракла, получит вместо сертификата Ноутбук Смерти

(с блога Алекса Экслера)

ITBlogs

@темы: программерское, юмор, цитаты

---

Ета пять!

11.03.2010 в 00:21

Пишет  празерпина:

гениально!

10.03.2010 в 22:53

Пишет  Schurale:

10.03.2010 в 22:33

Пишет  frei_zu_sein:

"А на пляже Кафка ждет Нового года, смотрит, как маятник вращается..."
-0 С: В Америке замерзает вода, в России загустевает
-5 С: Французские машины не заводятся.
-10 С: вы планируете отпуск в Австралии!
-15 С: Кошка настаивает на том, чтобы спать в Вашей постели! Норвежцы надевают свитера!
-17.9 С: В Нью-Йорке домавладельцы включают отопление. Русские последний раз в сезон выезжают на пикники.
-20 С: Американские машины не заводятся. На Аляске в последний раз одевают футболки.
-25 С: Немецкие машины не заводятся. Гавайцы вымерли.
-30 С: Политики начинают говорить о бездомных. Кошка настаивает на том, чтобы спать в Вашей пижаме.
-35 С: Японские машины не заводятся.Слишком холодно, чтобы думать.
-40 С: Вы планируете двухнедельную горячую ванну. Шведские машины незаводятся.
-42 C: В Европе не функционирует транспорт. Русские едят мороженое на улице.
-45 С: Греки вымерли. Политики реально что-то делают для бездомных.
-50 С: Веки смерзаются, когда Вы моргаете. На Аляске закрывают форточкув ванной.
-60 С: Белые медведи двинулись на юг.
-70 С: Ад замерз.
-73 C: Финский спецназ эвакуирует Санта-Клауса из Лапландии. Русские надевают ушанки.
-80 С: Юристы положили руки в свои собственные карманы.
-114 C: Замерзает этиловый спирт. У русских плохое настроение.
-273 C: Абсолютный ноль, остананавливается атомарное движение. Русские ругаются: "Холодно, мля!"
-295 C: У католиков в аду замерзают черти. Российская сборная по футболу становится чемпионом мира.

@темы: юмор

---

Прекрасный арт **

Увы, но имя художника мне не известно.
Все картинки, кажется, одного авторства: по крайней мере стиль очень похож.
Собиралось по разным постам и местам, так что вполне возможно,
что картинки где-то уже встречались ^^

Еще! >>

Пы.Сы. знаю, что последнюю картинку часто переворачивают,
но я пользую ее именно в таком виде - как обоину на рабочий стол

upd: я кажеццо забыл еще одну картинку!..

@темы: картинки, d.gray-man

---

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

---

Зефирки! *_____*

Убийственный настрой~
Именно так мы пока решили переводить название этой додзинси))
Из-за настроя Бьякурана XD

Killer Tune

Фандом: Katekyo Hitman Reborn!
Авторы: 7SEC
Язык: Русский
Персонажи: Бьякуран и Ирие Шоичи (10051)
Рейтинг: PG
Жанр: Юмор, Сёнэн-ай
Кол-во страниц: 15 (вместе с обложкой)

Качать отсюда.

@темы: переводы, ссылки, katekyo hitman reborn

---

Додзинси по Юллену!

Колыбельная

Оригинальное название: Oyasumi no Uta
Фандом: D.Gray-man
Авторы: Saitoh Maho и Kinui Mameko
Язык: Русский
Пейринг: Аллен Уолкер/Канда Юу
Рейтинг: R-18
Жанр: Яой
Кол-во страниц: 27 (вместе с обложкой)

Ссылки здесь.

@темы: переводы, ссылки, d.gray-man

---

"Меланхоликом становишься, когда размышляешь о жизни, а циником - когда видишь, что делает из нее большинство людей"
(с) Э.М.Ремарк "Три товарища"

@темы: цитаты

---

Няшные Нои *_______*

01.

Еще 23 кавайности! >>

02.

03.

04.

05.

06.

07.

08.

09.

10.

11.

12.

13.

14.

15.

16.

17.

18.

19.

20.

21.

22.

23.

24.

@темы: картинки, d.gray-man

---

Несколько стебных картиночек с Ноями ^^

Еще три стебочки ^^

@темы: картинки, d.gray-man

---

Диссоциативное расстройство идентичности и шизофрения

Множественная личность — психический феномен, при котором человек обладает двумя или более различными личностями, или эго-состояниями. Каждая альтер-личность в таком случае имеет собственные паттерны восприятия и взаимодействия с окружающей средой. Людям с множественной личностью определяют диагноз «диссоциативное расстройство идентичности», или «расстройство множественной личности». Данное явление известно также под названиями «расщепление личности» и «раздвоение личности».

Поинтересоваться =>

В качестве двух характерных черт диссоциативного расстройства идентичности выделяют деперсонализацию и дереализацию. Деперсонализация — это изменённое (в большинстве случаев описываемое как искажённое) восприятие себя и собственной реальности. Такая персона зачастую выглядит обособленной от консенсуальной реальности. Пациенты часто определяют деперсонализацию как «ощущение вне границ тела и возможность наблюдать его с расстояния». Дереализация — изменённое (искажённое) восприятие других. При дереализации другие люди не будут восприниматься как реально существующие для данного человека; пациенты с дереализацией испытывают трудность при идентификации другого человека.

Диссоциация — защитный механизм психики, срабатывающий обычно при болезненных и/или травматических ситуациях. Диссоциация характеризуется дезинтеграцией Эго.

Поскольку человек, испытывающий диссоциацию, полностью не отключается от своей реальности, он, в некоторых случаях, может иметь множество «личностей». Другими словами, существуют разные «люди» (читай личности) для взаимодействия с разными ситуациями, но, говоря обобщённо, ни одна из личностей полностью не отделяется.

Расстройство множественной личности и шизофрения

Отличить шизофрению от расстройства множественной личности представляет трудность при диагностике, и в основном здесь опираются на структурные признаки клинической картины, нехарактерные для диссоциативных расстройств. Кроме того, соответствующие симптомы воспринимаются больными шизофренией всё же чаще как результат воздействия извне, а не принадлежа­щие собственной личности. Расщепление личности при множественном расстройстве является массивным или молекулярным, формируя довольно сложные и интегрированные относительно себя личностные субструктуры. Расщепление при шизофрении обозначаемое как дискретное, ядерное или атомарное, представляет собой отщепление отдельных психических функций от личности в целом, что приводит к её дезинтеграции.

Множественная личность как здоровое состояние

Некоторые люди, в том числе и самостоятельно идентифицировавшие себя в качестве имеющих множественную личность, считают, что это состояние может быть не расстройством, но естественной вариацией человеческого сознания, не имеющего ничего общего с диссоциацией.

Шизофрения (др.-греч. σχίζω — «раскалываю» + φρήν — «ум, рассудок») — полиморфное психическое расстройство или группа психических расстройств, для которых характерны отклонения в восприятии реальности или её отражении. Манифестация болезни, как правило, связана с появлением продуктивных симптомов (слуховые галлюцинации, параноидный или фантастический бред или дезорганизованные речь и мышление) на фоне значительной социальной дисфункции или потери работоспособности. Первые симптомы обычно появляются в начале взрослой жизни; в целом риск заболевания, по данным исследований, составляет 0,4-0,6 %. Диагноз ставится на основании анализа жалоб пациента и его поведения. В настоящее время не существует клинически одобренного лабораторного теста на шизофрению. //фраза прямо порадовала XD//

Множественные личности в популярной культуре

Кино:
* Джин Грей/Феникс - «Люди Икс. Последняя Битва»
* Хороший Голлум / Плохой Голлум — «Две крепости» (2002) (но не книга «Властелин колец»)
* София / Триша / Джесси / Ар-Джей — телесериал «Обмани меня» («Теория лжи») сезон 2, эпизод 1 «До самой сути» (2009)

Аниме
* Ню / Люси — Эльфийская песнь
* Юмико / Юмие — Hellsing

(с) Википедия

@темы: ликбез, психология

---

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

---

Суперштука! ^^

25.01.2010 в 10:36

Пишет  Боливия:

Проверь свою дикцию!
(и сразу появятся фефекты фефи)

Пишет -=BETTY=-:

На шишкосушильную фабрику, требуется шишкосушильшик, для работы на шишкосушильном аппарате. Шишкосушильшик должен имеет опыт шишкосушения на шишкосушильном аппарате с использованием шишкосушильной технологии качественного шишкосушения, для наилучшего шишкосушения. Он также должен отличать аппарат шишкосушения от нешишкосушения, ремонтировать шишкосушильный аппарат, отличать шишки пригодные для шишкосушения, от негодных для шишкосушения, отличать шишки недошишкосушенные от перешишкосушенных, за каждую недошишкосушенную или перешишкосушенную шишку шишкосушильшик получит шишкосушилкой по голове.

Технология шишкосушения:

После шишкосбора все шишкособранные шишки, пригодные для шишкосушения отправляются на шишкосушильную фабрику на шишковозе. Шишковоз при помощи шишкосвального аппарата сваливает шишки в шишкосортировочный отдел. Шишкосортировшики с использованием шишкосортировочной машины шишкосортируют шишки пригодные для шишкосушения, от непригодных для шишкосушения. Шишки пригодные для шишкосушения поступают в шишкошлифовальный отдел. В шишкошлифовальном отделе шишкошлифовщики на щищкошлифовальных аппаратах шишкошлифуют шишки от нешишкосушытельных шишкоотростков. Шишки прошедшие шишкошлифование попадают в шишкодробительный отдел. Шишкодробильщики на шишкодробилках дробят шишки до шишкодробильного состояния, выбрасывая не шишкодробные шишки на шишкосвалку, где шишкосвальщики сжигают нешишкодробные шишки в шикопечи. Шишкодробные шишки высушиваются в шишкосушилках.

Тест для театральных ВУЗов =)

@темы: ликбез, юмор

---

Точно подмечено

17.02.2010 в 16:09

Пишет  Боливия:

Доволи интересное замичание, я б сказала.

16.02.2010 в 19:14

Пишет  Кокоро:

16.02.2010 в 16:05

Пишет  дракон7:

Захотелось для поднятия настроения запостить эту прелесть, что гуляет по дайри
*Автора, увы, не помню*
1) Быть гомосексуалом - неестественно. Настоящие люди должны отвергать все неестественные вещи, например очки, полиэстер, отопление или кондиционеры.
2) Легализация гей-браков приведёт к росту числа геев. Точно так же как общение с высокими людьми приводит к тому, что вы тоже подрастаете на десяток сантиметров.
3) Легализация гей-браков откроет дорогу к прочему сумасбродству. Например, некоторые захотят заключить брак со своими собаками, потому что собака является дееспособным физическим лицом и может подписать свидетельство о браке.
4) Гетеросексуальный брак существует тысячелетия и никогда не менялся; женщины до сих пор являются собственностью своих мужей; чёрные не могут заключать браков с белыми, а развод тоже до сих пор запрещён.
5) Если разрешить гомосексуальные браки, то традиционный брак потреяет своё значение; священное таинство брака Бритни Спирс с её бывшим одноклассником, длившегося 55 часов, будет разрушено.
6) Гетеросексуальные браки оправданы, потому что в результате их рождаются дети. Гомосексуальные пары, бездетные пары, люди старше 50 лет не должны иметь право заключать браки, потому что в наших детских домах ещё есть места, и этот мир нуждается в как можно большем количестве детей.
7) Конечно же, родители-геи воспитают детей-геев. Потому что в гетеросексуальных семьях вырастают только гетеросексуальные дети. Дети-геи прилетают из космоса.
8) Гей-браки не одобряются церковью. В нашем теократическом обществе ценности религии должны быть обязательны для всех.
9) Дети не могут вырасти нормальными членами общества, если у них не будет мужской и женской ролевой модели дома. Поэтому наше общество должно запретить родителям-одиночкам (и, боже упаси, одиноким бабушкам или дедушкам) воспитывать детей.
10) Гей-браки фундаментально изменят наше общество; мы никогда не сможем адаптироваться к новым социальным нормам. Ведь мы никогда не смогли адаптироваться к индустриальному и пост-индустриальному обществу, автомобилям, самолётам, телевидению, интернету и т.д.

@темы: психология, о творческом

---

Ета пять!

15.02.2010 в 00:10

Пишет  nastasha:

Хаус...

Мать пациента: - Как вы можете просто сидеть здесь?
Хаус: - Если я ем стоя, я проливаю.

Форман: - Он, возможно, просто пошевелился, никто не остается идеально неподвижным во время томографии.
Хаус: - Да, возможно, ему было неудобно и он передвинул одно полушарие своего мозга в более удобное положение.

Хаус сообщает пациентке о том, что она беременна:
- У вас паразит. Не беспокойтесь, многие женщины учатся принимать этого паразита. Они дают ему имя, одевают в маленькие одежды, дают играться с другими паразитами.

Форман: - Вы знакомы с клятвой Гиппократа?
Хаус: - Та, что начинается со слов "не навреди", а потом - никаких абортов, никаких соблазнов, никакого хирургического лечения каменной болезни? Как-то прочитал. Не впечатлило.

Хаус: - Прости, я знаю, что ты любишь свою жену. Ты любил всех своих жен и, наверное, всё ещё любишь. Вообще, ты наверное всё ещё любишь всех женщин, которых ты любил и которые не были твоими женами.
Уилсон: - Ты можешь быть настоящим ублюдком.

Хаусизмы

Уилсон: - Что ты читаешь?
Хаус: - Личное дело Уилсона, онколога. Знаешь такого?
Уилсон: - Вообще-то, в некоторых культурах считается грубым шпионить за своим другом. Конечно, в переводе со шведского слово "друг" также может означать "хромой хам".

Хаус: - 5 часов вечера, доктор Хаус уходит.
Кадди: - Сейчас 4:45.
Хаус: - Я округлил.

Уилсон: - Даже мне ты не нравишься.
Хаус: - Знаешь, слова могут ранить!

Кэмерон: - Двенадцатилетние сексом не занимаются.
Хаус: - Это они зря!

Хаус (Уилсону): - Я шлёпну Кэмерон по попке, Формана обзову ниггером, а Чейза... его я тоже по попке шлёпну...

Кэмерон: - Новая трость!
Хаус: - Ага. Парень в магазине сказал, что она меня стройнит. Вертикальная полоска.

Хаус (чернокожему сенатору): Вы всё равно не станете президентом. Белый дом называется так не из-за цвета стен.

Форман: В анализе пациентки отклонение всего на один процент.
Хаус: Если бы в ДНК пациентки было отклонение на один процент, она была бы дельфином.

Стейси: - Если Чейз так облажался, почему ты его не уволил?
Хаус: - У него волосы красивые.
Стейси: - Ты что-то скрываешь?
Хаус: - Я гей. А-а-а, ты не это имела в виду. Но подумай, это многое объясняет: у меня нет подружки, я всегда с Уилсоном, ношу кеды…

Муж пациентки: - Думаю, Хаус великолепный врач.
Чейз: - А почему вы так считаете?
Муж пациентки: - Потому, что когда ты такая скотина, ты либо гений, либо безработный.

Кадди (о несовершеннолетней пациентке): - У неё родинка под соском на правой груди.
Хаус: - Нет, нету.
Кадди: - Ты видел её грудь?!
Хаус: - Только как врач. Послушал ей сердце. А там: грег-хаус, грег-хаус, грег-хаус.

Кадди: - Что такое с Уилсоном?
Хаус: - Он просто немного ополоумел.
Кадди: - Почему?
Хаус: - Я послал ему цветы.

Хаус: - Дело не возьму - у меня нет команды.
Кадди: - Найми команду.
Хаус: - Зачем? У меня нет дела.

Пациент: - Мама, кто эти люди?
Мать пациента (о Хаусе и Формане): - Это два высокомерных ублюдка, которые спасли тебе жизнь.

Форман: Мальчик просто сдавал экзамен по математике, а затем внезапно его начало тошнить и он перестал понимать где он.
Хаус: Вот до чего доводит математика.

Воглер: Так есть надежда?
Хаус: Всегда. Но на всякий случай я уже заказал вам огромный гроб.

Хаус: - Нужен адвокат!
Воглер: - Вы кого-то убили?
Хаус: - Никого. Но еще не вечер.

Чейз: - Вы были правы.
Хаус: - Только что прозвучали три бесполезных слова

Хаус: - Последним симптомом была смерть. И, на случай если вы пропустили этот урок в медицинской школе, этот симптом не лечится.

Хаус: - Ты разговариваешь с Богом - ты верующий, Бог разговаривает с тобой - ты психически больной.

Хаус: - Скажи Иисусу, что нам понадобится ещё 24 часа, чтобы нормализовать уровень натрия.
Чейз: - Но он уже нормализован.
Хаус: - Хотя нет, скажи Иосифу. Иисус поймёт, что ты врёшь.

Кадди: - Обрати на меня внимание!
Хаус: - Прости, но тогда мне будет сложнее тебя игнорировать

Кэмерон: - Что ты собираешься делать?
Хаус: - Я думал выслушать ваши теории, высмеять их и, после этого, придумать свою собственную.

Хаус: - Нормальность - это ненормально, если ты сам ненормален.
Уилсон: - Какая мощь… Не хочешь переключиться? Например, урегулировать ближневосточный конфликт?
Хаус: - Не смогу.
Уилсон: - А раздуть конфликт, если там всё уладят?
Хаус: - Да-а-а, с этим я, пожалуй, справлюсь.

Кадди : - Я веду себя как сволочь , ты ведешь себя по-человечески . я веду себя по-человечески , ты снова превращаешься в сволочь.
Хауз: - Просто наши критические дни не совпадают

Уилсон: - Ты спала с Хаусом. Он спросил разрешения взять мой рогалик, взял дело без борьбы, выполнил требование родителей сделать МРТ.
Кадди: - Да, именно на этих условиях я и согласилась с ним переспать.
Уилсон: - Он в хорошем настроении
Кадди: - Секс со мной может объяснить это. Но он не бъясняет, почему я не свернулась в клубочек рыдая от стыда


Хаус: - Пациент мертв или мне надо что-нибудь сделать?

@темы: House M.D., юмор

---

"Город"

Автор: Вейда
Бета: Laurefin
Название: Город
Персонажи: он и она
Рейтинг: PG-13
Жанр: философия и что-то вроде легенды или сказки, pov
От автора: спасибо Харуки Мураками и Пауло Коэльо: может, кто-то что-то узнает...

Читать далее>>

- В далеком Городе, находящемся почти на Краю Света...
- Не смешно совсем, - тянет она, устроившись с чашкой ароматного чая в кресле. В моей комнате всегда куча книг и прочего, но кресло, притащенное как-то спонтанно и специально для нее, всегда остается свободным от книг, журналов и записей. Это «кресло сказок». – Какой еще Край Света?
- Да ладно тебе, это же сказка!
Я листаю очередную книгу, что нашел вчера в Центральной Библиотеке: делать несколько дел одновременно для меня не проблема, и при этом я стараюсь не халтурить.
- Так вот, - продолжаю, подождав несколько секунд, - в этом Городе жила одна Девочка. На самом деле, в ней не было ничего выдающегося, если не считать социального положения. Девочка была Дочерью Духовника, очень известного за свои благодеяния, но постоянно занятого проповедями о Мире и Согласии. Мать ее умерла при родах, так что воспитывалась она преимущественно в семинарии и редкими проповедями Отца дома. Естественно, Девочке было очень одиноко в Городе: на улице другие дети сторонились ее – кто из-за социального статуса, кто из-за религиозных убеждений, а кому-то просто было не о чем с ней говорить. Несмотря на все свое одиночество, Девочка исправно молилась Богу и просила дать ей ответ, чтобы хоть тогда ей было не так одиноко.
Проходили годы, и Девочка превратилась в красивую Девушку, а Отец все больше ушел в разъезды по Городу, проповедуя своего Бога. Одним вечером дочь Духовника, немного задержавшись на рынке, возвращалась домой. Ее путь был неблизким, потому как Храм, подле которого находился ее дом, отстоял от Города на несколько миль: Отец говорил ей, что это нужно, дабы Скверна не попала в Храм и потому в Пути проходят пришедшие очищение. Девушка верила ему безоговорочно и всегда с почтением преодолевала Путь. Но в тот вечер на дороге стоял Старик. На его лице была написана мудрость лет, и Девушка невольно остановилась с ним рядом. Ей казалось, что Природа вокруг – редкие деревья, трава, песок, букашки – шепчет остановиться и послушать.
«Чего ты хочешь, дитя?» - спросил Старик, глядя на Храм в отдалении.
«Царствия Божия», - не задумываясь, ответила Девушка, как учил ее Отец.
Старик медленно покачал головой и снова спросил:
«Чего ты хочешь, дитя?»
«Мира и согласия», - вновь попыталась ответить Дочь Духовника.
«Почему ты молчишь, дитя?» - будто не замечая ее ответов, молвил Старик.
Девушка не стала отвечать в третий раз, и ее Душа, так долго сидевшая в клетке, взбесилась. Она металась, рвалась из пут тела и стонала от боли. Девушка, беззвучно охнув, опустилась на дорогу, прижав руки к сердцу, а рядом не шевелясь стоял Старик.
«Свободы», - прошептали губы сами, и тогда она почувствовала, как Душа ее успокаивается и примиряется.
Когда Девушка подняла взгляд вверх, ожидая увидеть собеседника, ей предстал лишь Храм, горящий отблесками заката.
Всю ночь Дочь Духовника не могла сомкнуть глаз. Молитва не спасала ее, темные стены давили, а тени от Луны казались особенно причудливыми. Наутро, лишь только рассвело, Девушка ушла из Храма: прочь от Города, что ее не понимал, прочь от одиночества, что сковывало ее. Не взяв с собой ничего, она шла по пескам, не видя и не слыша звуков – будто Мир вокруг замер, чего-то ожидая. Когда она снова увидела Старика, день начинал клониться к закату. Измотанная жаждой, Девушка возблагодарила Бога, что встретила того, кто направил ее на Путь Истинный. Но Бог снова смолчал.
«Чего ты хочешь, дитя?» - спросил он как и в первую встречу.
«Воды», - ответила бывшая Дочь Духовника, а ныне Странница.
Старик посмотрел на нее долгим, изучающим взглядом и, отвернувшись, пошел прочь. Замерев на несколько мгновений от неожиданности, Девушка хотела уже поспешить за ним, но ноги больше не слушались ее: вместо песка, ее ступни утопали в болоте.
«Помоги!» - закричала утопающая Странница вслед Старику. Тот медленно обернулся, и глаза его полыхнули алым.
Когда Девушка поняла, что случилось, ее ноги уже полностью погрузились в ледяную воду. Она хотела прочитать молитву, но губы не послушались и вместо этого вырвался изо рта только слабый хрип. Перед ней стоял Дьявол, искусивший ее, и внявший трем ее желаниям. Голос Бога, зовущего ее, так никогда и не достиг ее Души.
- Ужасно... – шепчет она, сжимая чашку с уже остывшим чаем. – Но почему все так случилось?
- Не знаю, - говорю я, закрывая книгу. – Возможно, девушка предала веру, и Бог покарал ее. А может, эта история рассказывает о том, что не всякая свобода полезна. Кто знает?

Вопрос: Читаем? И как оно?

1. Понравилось		6	(85.71%)
2. Не очень		1	(14.29%)
3. Не читал и не буду		0	(0%)
Всего:		7

@темы: пауло коэльо, фики и рассказы

---

DGM, мысли без названия

Автор: Вейда
Персонажи: Лави
Рейтинг: PG
Жанр: драббл, философия

Очень больно понимать, что ты никогда не сможешь любить. Так странно: читать истории о любви, смотреть на людей вокруг и понимать: ты не такой, как они, тебе нельзя привязываться. Разуму еще можно приказать, а вот сердцу – нет. Смотреть и ничего не делать, когда дорогие – против всех запретов – люди страдают, а ты «не имеешь права вмешиваться, только наблюдать»... Это действительно больно.
Досадно не то, что ты не представляешь себе, что это такое. Ты знаешь, что это за чувство, не можешь его описать, не можешь не испытывать его, но должен отказываться. Каждая новая личность – как белый лист бумаги: новое имя непривычно, а новая история жизни выдумывается сразу, заставляя слушающих проникаться состраданием, доверием, уважением – да чем угодно, только знай, как словами играть... Обычно отказаться от прошлого легко. Каждый человек втайне мечтает начать все сначала, думает, что так будет счастливее, однако не понимает, что сам он не изменяется ни на йоту, а потому и вокруг ничего не изменится. Но таков уж человек.

@темы: d.gray-man, фики и рассказы

---

XD

Пусть растаэт в сэрдцэ лдынка - прачытай мой валэнтынка!


Happy Valentine's Day 2008 by ~Booter-Freak on deviantART

@темы: картинки, пч

---

C днем Святого Валентина!

Что ж, это день всех влюбленных!
Сегодня вокруг все светло и празднично!
Поздравляю всех, кто уже нашел свою половинку, и тех, кто находится в поиске!
Счастья вам


Heart shaped box by *ViOLeTjaniS on deviantART

запись создана: 14.02.2010 в 11:38

@темы: картинки, пч